مقدمه: چرا این توصیهها مهم هستند؟ ونسا مارین، در زمینه سکستراپی فعالیت میکند، تأکید میکند که حتی متخصصان هم در روابط شخصیشان چالشهایی دارند. او میگوید: «پس از دو دهه کار با هزاران زوج، چیزهایی هست که خودم در رابطهام با همسرم هرگز انجام نمیدهم.» این توصیهها بر اساس تجربیات واقعی زوجها و تحقیقات روانشناختی مانند مطالعات انجمن روانشناسی آمریکا (APA) در مورد صمیمیت جنسی شکل گرفتهاند. طبق تحقیقات، بیش از ۴۰% زوجها به دلیل عدم ارتباط باز و فشارهای ناخواسته، با مشکلات جنسی روبرو میشوند. مارین معتقد است که رابطه جنسی نه تنها جسمی، بلکه عاطفی است و نیاز به تیمورک دارد. به یاد داشته باشید، شما یک تیم هستید و میتوانید با هم کار کنید تا رابطهای supportive و compassionate بسازید. در ادامه، چهار اشتباه رایج را بررسی میکنیم که اجتناب از آنها میتواند سال ۲۰۲۵ را به داغترین سال زندگی جنسیتان تبدیل کند.
۱. هرگز انتظار نداشته باشید که او همیشه پیشقدم شود، فقط چون “مرد است”: بسیاری از زوجها تحت تأثیر کلیشههای جنسیتی سنتی، فکر میکنند مرد باید همیشه شروعکننده رابطه جنسی باشد. این باور نه تنها فشار روانی زیادی به مرد وارد میکند (که میتواند منجر به اضطراب عملکردی شود)، بلکه فرصت پیشقدمی زنان را سلب میکند. مارین توضیح میدهد که زنان هم میتوانند (و باید) تمایلشان را نشان دهند، زیرا این کار تعادل ایجاد میکند و هیجان را افزایش میدهد. مردان اغلب از این ابتکار زنان استقبال میکنند، زیرا احساس ارزشمندی و جذابیت میکنند. مثلاً، یک زوج ممکن است گزارش دهد که زن احساس “غیرجذاب” بودن میکند چون مرد پیشقدم نمیشود، در حالی که مرد خسته از فشار است. تحقیقات دانشگاه جانز هاپکینز نشان میدهد که زوجهایی که نقشهای جنسیتی را تقسیم میکنند، ۲۵% رضایت جنسی بالاتری دارند. می توانید از تکنیک “نوبتگیری” استفاده کنید که هر هفته یکی پیشقدم شود تا عادت کنید. این کار نه تنها میل جنسی را افزایش میدهد، بلکه اعتماد به نفس هر دو طرف را تقویت میکند.
۲. هرگز اگر میل ندارد، او را سرزنش نکنید و به او احساس گناه ندهید: گاهی یکی از طرفین میل جنسی ندارد. این میتواند به دلیل استرس، خستگی، مشکلات هورمونی یا حتی مسائل عاطفی باشد. مارین تأکید میکند که اگر شریکتان “نه” بگوید، او را مقصر ندانید، عصبانی نشوید یا فکر نکنید مشکل شخصی است (مثل خیانت یا عدم جذابیت). این رفتار فقط فاصله عاطفی ایجاد میکند و رابطه جنسی را با احساسات منفی همراه میسازد. تحقیقات قبلی نشان میدهد که فشار برای رابطه جنسی، میل را در بلندمدت کاهش میدهد. این مسئله اغلب ریشه در عدم درک چرخه میل جنسی دارد. مثلاً، زنان ممکن است میل “واکنشی” داشته باشند (یعنی پس از شروع صمیمیت عاطفی فعال شود)، در حالی که مردان “خودجوش” هستند. طبق مطالعهای در مجله Journal of Sex & Marital Therapy، احترام به مرزها میتواند رضایت رابطه را تا ۳۰% افزایش دهد. سعی کنید به جای فشار، فضا بدهید و روی صمیمیت غیرجنسی تمرکز کنید، مانند بغل کردن یا گفتگو. اگر مشکل مداوم است، به سکستراپیست مراجعه کنید تا علل ریشهای مانند افسردگی یا مشکلات پزشکی بررسی شود.
۳. هرگز در مورد خواستههایتان سکوت نکنید: بسیاری از افراد از ترس رنجاندن شریک، نیازها، مرزها یا فانتزیهایشان را بیان نمیکنند. اما مارین میگوید رابطه جنسی عالی بدون ارتباط باز ممکن نیست. باید با احترام و مهربانی بگویید چه چیزی دوست دارید یا نمیپسندید. این کار اعتماد میسازد و لذت را افزایش میدهد. او توصیه میکند: «مرزها و انتظارات جدید را با شریکتان با صبر، احترام بحث کنید.» صحبت کردن در مورد سکس یک مهارت است که با تمرین بهتر میشود. عدم ارتباط، علت اصلی ۶۰% مشکلات جنسی است (بر اساس گزارش انجمن سکستراپیستهای آمریکا). مثلاً، یک زوج ممکن است سالها در سکوت رنج ببرند چون یکی از پوزیشن خاصی خوشش نمیآید. تکنیکهای درمانی مانند “گفتگوی ساختاریافته” (structured dialogue) کمک میکند: هر طرف ۵ دقیقه بدون وقفه صحبت کند. تحقیقات نشان میدهد زوجهایی که هفتگی در مورد خواستههای جنسی حرف میزنند، ارگاسمهای مکررتری دارند.
۴. هرگز مشکلات عملکردی او (مثل نعوظ یا انزال زودرس) را شخصی نگیرید و فشار نیاورید: اگر شریکتان مشکل عملکردی داشته باشد، هرگز قهر نکنید یا متهمش نکنید که “دیگه جذب من نیستی”. این مسائل اغلب فیزیکی (مانند مشکلات قلبی)، استرسی یا موقتی هستند و شخصی نیستند. مارین میگوید این رفتار فقط کینه ایجاد میکند و مشکل را بدتر میکند. در عوض، حمایت کنید و مثل یک تیم با هم کار کنید. مشکلات عملکردی در ۴۰% مردان بالای ۴۰ سال رخ میدهد (مطالعه NIH). در терапи، تمرکز روی “عملکرد” را به “لذت متقابل” تغییر میدهیم. مثلاً، به جای تمرکز روی نعوظ، روی لمس و نوازش تأکید کنید. تحقیقات نشان میدهد حمایت عاطفی، موفقیت درمان را ۵۰% افزایش میدهد.
از تمرینات کگل یا مشاوره پزشکی استفاده کنید، و به یاد داشته باشید که رابطه جنسی بدون نفوذ هم میتواند لذتبخش باشد.
تهیه شده توسط: حانیه کریمی | کارشناس ارشد مشاوره